天灰蒙蒙的，十分的冷，小草低下了头，树枝弯弯曲曲，抬起头，发现乌云密布，没想到雨已经静悄悄地下了起来。
我突然有种莫名的难过涌上来，说不出为什么，想哭，想任性的苦，毫无忌惮的哭，但我不知道该怎么流泪。我想家了，想外婆了，在这种寒冷萧飒的季节里是最容易触景生情。即使我马上就到家了，但我还是有种伤感的情怀，我想也许这就是没有一个完整家的感觉吧。我依然很享受回家的这段路程，行走在金黄色树叶底下，路旁播放着当前流行的音乐，听见我身旁的小朋友缠着爸爸妈妈买好吃，甜甜的棉花糖，看着她们其乐融融，幸福的一家人，让我好生羡慕。那一刻，就好像回到了我还是小朋友时，可我渴望的不是棉花糖，而是想自己能和其他小朋友一样，被父母牵着走过长长的路。即使现在我是17岁的高中生，内心在成熟，逐渐变得强大，习惯了我和外婆和哥哥相互陪伴的日子。但还是掩盖不了一位缺少爱而自卑的少女心而渴望有一个这样的家庭的氛围。
快乐是装给别人的另一种痛楚，狂欢则是留给自己另一种寂寞。在别人面前伪装自己是多么的刀枪不入，那也只不过是保护自己的借口罢了，只有一个人的时候，才愿意摘下面具，释放自己，会觉得是多么的软弱与无能。
我失落的走在回家的路上，感觉自己是多么的渺小，比一粒尘埃还渺小，与这个世界是多么的格格不入。快到家门口时，我整理好自己的心情，打开门后，看见外婆和一位中年男子正坐在沙发上说话，我感到很意外，便赶紧关了门走到客厅，就发现外婆的表情很冷漠，而眼前的中年男人让我感到很熟悉，又那么的亲切，这时，他们停止了说话，这位中年男人很慈祥的望着我，我怔住了。‘郁籽，你爸爸回来了’外婆打破了沉默。我不敢相信他会出现在我面前，我并没有很激动，只是很平淡的回复了一个字‘喔’。虽然我装作的若无其事，可我的心里很复杂，我没有再看他，我知道，他肯定很希望我叫他一声爸爸，可这个词早已消失在我的字典里。
近的是人，远的是感情。
我做在另一边的沙发上，不想靠近这个男人，因为这突入起来的亲情关系让一时难以接受，在没有他的世界里，我们相安无事的过了12年，仿佛一时之间，我们之间被强行安插进来的一位男人，这个男人对于我来说，太过陌生，我闻不到他身体里散发出来的‘亲情气味’。
‘女儿，我是你爸爸啊’当听到熟悉的雄性声音时，我的思绪凌乱地结成一张网，越网越紧，直达心脏，我好像有了软肋，‘战争’终于在这时爆发了，积蓄这么久的怨恨在这一刻随着眼泪发泄了出来，晶莹的泪珠，像断了线的珍珠，滚下面颊。
二
12年前，他抛弃了这个家庭，放弃做父亲的职位，那时我5岁，哥哥13岁。对于5岁的孩子的世界，只有吃喝玩是她的全部，对其他外界的浑然不知。他是我们家的上门女婿，我们家里并不富裕，那时，他是家里的精神支柱。因为父亲的离开，家里唯一的支撑断了，我们都很伤心，特别是我妈仍满怀希望的等他而在没有回来感到心灰意冷，还有我外婆，也是失望透顶。我妈妈一个女人不得不去陌生的大城市像牛一样四处奔波来支撑这个家，因此，她便成了家里唯一的经济来源，而我和哥哥就成了留守儿童，没有父母的呵护和陪伴。
时光总有摧枯拉朽的力量，我长大，她已老。
所谓亲生父母亲，养生父母重，我从小被外婆拉扯大，17年了，我对外婆的感情早已难舍难分，小的时候，她牵着我稚嫩的薄薄小手走过一年又一年的春夏秋冬；而现在，该换我牵着她粗糙刻着条纹的厚厚的大手走过剩下的岁月。
我的童年就在一个缺乏不完整爱的环境下长大，但令我幸运的是外婆教育我并没有很严厉，没有她那代人的封建思想灌输给我，她很尊敬我，我也很更加的敬爱她，同时，也是在随性所欲的环境下长大。我想，她肯定是要我自由的成长。
也许，是家庭环境的影响导致，我的性格伴随着成长从懵懵懂懂天真的小孩到现在独立自强的17岁的另一个自己。小时候，当外婆带我去上街时，我会无意间的瞅到别人家的小孩被爸爸妈妈的手牵着停留在摆满玩具熊和公主裙的玻璃窗前，尽情的向着他们撒娇，可以买到那昂贵的奢侈品抱在怀里，眼里透着喜爱的感情，脸上露出纯净明媚的笑容，我只能看看羡慕而已，但也很嫉妒。但我并没有向他们缠着外婆要，年纪较小却很懂事的我暗暗地在心里对自己说‘没关系，我长大后会拥有的’。有一次，我上5年级，那天正好是父亲节，而我们班的音乐老师教我们唱【父亲】，我唱着唱着，就哽咽了，再唱不下去了就开始想我的父亲，你在哪儿，能来看看我吗，我好想你，我好想大声哭把我的想念化为泪水。后来，我在长大，那个人的模样也在消逝，我并没有想他，但也不恨他。当天气冷了的时候，我同学都有爸爸妈妈送保暖的衣服和送热气腾腾的午餐，而我没有，看见她们很自然的依偎在父亲宽厚的怀抱里诉苦说累，装乖卖傻，每到这个时候我都会别过头看外面，会想外婆此时在干嘛，会想妈妈一个人在陌生的外地冒着寒风打工，这时，我的眼角湿了。
三
在我们最需要他时，他没来，在我年幼最需要父亲的爱时，他没来，在我妈妈独自照顾这个家时，他没来，现在，我长大了，不需要，不期待能有一位父亲，可他出现了。我不想去问什么，更不想知道，在我眼里，他就是陌生人。我没有看向他，我能感觉到他对我充满期待的目光，终于，还是转过头去，看着他，看到他眼睛里透出怜爱与自责，我并不想开口与他说话，他好像抓住了可以和我说话的机会，问我‘孩子，你长大了，这么多年了，你过得好吗’他的语气里带有浓浓的父爱之情，是我十几年没有感受到的来自父亲的关心与问候。我控制不住早已流下的泪水，沉默了一会儿后，我才问他‘我过的好不好有你什么事，我长大了也与你无关，你又没有养育过我，我不用对你感谢吧，你是一个自私的人，你不配做父亲，还有，你回来有什么事，没事的话就请你离开，我家容不下你’。他缓缓地说‘孩子，对不起，我对不起你们，无论你愿不愿意接受我这个父亲，不管多久，你和你哥哥都是我最爱的孩子，我回来想补偿对你们的父爱我想接你到上海去读书，去一流的学校，接受一流的教育，享受优越的物质生活，我想还在我有生之年尽一次父亲的责任，想让你在叫我一声爸爸’。‘哼，尽责任
、补偿，你要是真心尽到做父亲的责任，想补偿这么多年你对这个家庭的缺失，你当初就不应该抛下我，我想，你也想错了，我已经习惯了现在的生活，不需要一个外人在这里控制我的生活，你所说优越的物质生活就是钱吗，你别以为你现在有钱了，才会想到自己的儿女已经长大了，可以用钱来买亲情，我告诉你，我长大了，不再是小时候看到糖就会乖了，也不是你生意上用钱套住的伙伴，更不是随意的玩具，想扔就扔，想要就要，我谢谢你的好意，我现在过得很好，不过现在说这些已经晚了，12年了，你能补偿得回我妈劳累痛苦的一生吗，补偿得回一个完整的家的亲情吗’我把所有的抱怨、愤怒、不满、委屈趁着现在机会全都爆发了出来。我不想和他有更多的交流，一说完，就转身躲到我的卧室里，我知道他有更多的话要对我，可怜天下父母心，但我不想给他机会。我不知道他是否有了家庭，但我想，这么久了，他肯定组建了新的家庭吧，可是，就算有，为什么还会回来了？难道过得不好吗或者是又分开了？但我也并不想知道，毕竟这不是我的事，我也早已不想认这个爸爸，是他有错在先，我是不会原谅他的。
窗外的雨越下越大，我推开落地窗，站在阳台上，任凭雨怎样的淋湿我，我都蹲在那里，一动不动.不知什么时候，雨水把眼泪悄悄覆盖，我才感受到冷。
淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
我换了身干净的衣服，这时，外婆推开我卧室的门，告诉我说‘你爸爸要走了，你还是去送送他吧，我看他的样子怪可怜的’。我倔强的说‘不去’。外婆送他出门的，在我听到大门被关上那一刻的声音，我心疼的刀绞一样，眼泪依然不住的往下流，一颗颗的落在地上，浸湿了冰凉的地板。我还是心软了，走在阳台上，恰好看见他出现在我的视线里，步伐沉重的迈出艰难的每一步，走那么几步，都会回头，我想，他是在等我送他吧。.看着他远去的背影，我的眼角又湿了，泪水不住地流下来，感觉心都要碎了！此刻，仿佛觉得自己是个坏孩子。
晚上，我准备睡觉时，外婆轻轻的推开我卧室的门，只见她手里拿着一个被里面物体鼓起的信封，递给我，顺便和我说了几句话，她说‘我年纪大了，老了，不中用了，既然你爸想养你，你就去吧，他能给你更好的生活，这么多年了，虽然你没有在我面前提起过他但我看的出来，你心里还记挂着他的，我可以照顾自己，想吃就吃，你要是想我就回来看看我，’我沉默着，我听得出来外婆还是舍不得我的，同样，我也舍不得她，怎么会丢下她一个人生活了。我对自己说过，等我长大了要好好的孝顺她老人家，让她有个舒畅安逸的晚年。
待她离开后，我望着窗外的雨，默默的想，这个雨下的真是时候。我拆开信封，里面有一张银行卡、一部手机和一封信，我打开看了看，抱膝瘫坐在了床上,泪珠就像没有关紧的水龙头,低落在衣襟上,下意识的闭上了眼睛,鼻子一酸,可能是怕自己喊出声来,贝齿下意识的咬住了下嘴唇。我的内心也慢慢的释怀了，毕竟我也长大了，我明白了在这个世界上很多东西都可以变，可唯独不变的是父母对孩子的爱是永无限期的。有时候，我并不会怨任何人，因为这就是我的命。毕竟亲父“轻”，“养母”重，我不想离开我生活的小地方，更不想离开外婆，她已经老了，我不想让她一个人孤独，我怕我不在她会摔倒没人扶，生病了没人照顾，出门忘记带钥匙，不会打开智能电视，......怕她一个人孤独,没有人陪伴在身旁，更怕她会突然离开而我却不知道。我宁可这世上没有父亲，不管我走在哪里都不能忘了把我养大的人。从那以后，我再也没有碰过那张卡，我知道里面是爸爸留给我钱，但是我不会动，给我外婆买保健品、补品，我想让外婆能好好的陪在我身边，我依然会陪在外婆身边，也开始试着接纳某种陌生但有血缘关系的爱，我们都会知道，人的内心也会最柔软的地方，不可触碰的防护网。因为，我不想让我外婆为了这个家，为了我省吃俭用让自己没营养。期间，他给我打过电话，问我去不去他哪里上学？我并没有挂掉，我说，在这个家里，我外婆最重要，我要留在她身边好好的照顾她，孝顺她。末了，他也没在说什么。我想，他肯定很失望吧。
下雨了，我开始怀念了，开始忧愁了，为什么？因为我渴望有一个完整的家。
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